# 婚活で「もういいや」とすぐに気持ちが萎えてしまう人へ
岡崎です＾＾
「お金も時間もかけてきたのに、うまくいかない。やっぱり私はダメなんでしょうか」
こんな言葉を聞くと、私はいつも思います。
違う、そこじゃない、と。
誰と会っても途中で気持ちが萎えてしまう。最初はいいなと思っていたのに、ちょっとしたことで嫌になってしまう。
もちろん、本当に合わない人もいるでしょう。でも、そんなことが何度も続いているなら、お相手を変える前に、少し考えてみてほしいことがあります。
「落ち着いたら連絡します」が、許せない
例えば、仮交際中のお相手からこんな連絡が来たとします。
仕事が立て込んでいて、しばらく時間が取れません。落ち着いたら連絡させてください
これを読んで、どう感じるでしょうか。
落ち着いたらって、いつ？
こちらだって時間を使っているのに。
私のこと、そんなに大事じゃないのかな。
そう思う人もいるでしょう。
そのまま一週間、二週間。ようやく連絡が来たころには、すっかり気持ちが萎えている。
「もういいや」
そして次のお相手へ。
二週間も連絡がなければ、不安にもなるし、気持ちが冷めることだってあります。もう少し具体的に予定を伝えてほしい、という気持ちもわかります。
ただ、ここで一つ考えてみてほしいんです。
連絡が遅かったことと、
あなたが大事にされていないことは、同じでしょうか。
本当に忙しかったのかもしれない。連絡する余裕がなかったのかもしれないし、そもそも連絡に対する考え方が違うのかもしれません。
もちろん、交際への気持ちが薄い可能性だってあります。
でも、それはまだわからないことですよね。
相手の事情をよく知らないうちに、「私を大事にしてくれない人」と決めてしまっていないでしょうか。
思い通りに動いてくれる人は、どこにもいない
いつでもすぐに返事をくれる。
自分が会いたいときに会ってくれる。
言わなくても気持ちを察して、欲しい言葉をくれる。
そんな人は、どこにもいません。相手も、あなたと同じように自分の暮らしを持った一人の人です。
仕事があって、家族がいて、体調のいい日も悪い日もある。思い通りにいかないのは、当たり前のことなんです。
結婚すれば、なおさらです。いつも自分を最優先にしてもらえるわけではありませんし、こちらだって、相手の希望に応えられないことがあるでしょう。
そもそも、婚活で出会ったばかりの二人です。まだお互いのことをよく知らないし、好きという気持ちも、そこまで育っていない。
そんな時期に、自分の期待どおりに動いてくれないからといって、すぐに気持ちを切ってしまうのは、もったいないと思うんです。
好きという気持ちは、一緒に過ごす時間の中で育っていくこともあります。
最初は何とも思わなかった相手でも、何度か会ううちに、思いがけない一面を知って気持ちが変わることがある。反対に、最初はすごくいいと思っていたのに、会ううちに違和感が出てくることもあります。
その途中には、気持ちがふくらむ日もあれば、萎える日もある。
その日の気分だけで、交際を続けるかどうかを決めなくてもいいんです。
気持ちが萎えるのは、わがままだから？
では、すぐに気持ちが萎えてしまう人は、わがままなのでしょうか。
私は、そうではないと思っています。むしろ、傷つくことが怖いのかもしれません。
返事が遅いと、「私に興味がないんだ」。
デートの日程がなかなか決まらないと、「私に会いたくないんだ」。
そして最後には、「やっぱり私には魅力がないんだ」。
でも、ちょっと考えてみてください。
相手の返信が遅いことと、あなたに魅力がないこと。何の関係があるのでしょう。
連絡が遅い人もいれば、予定を決めるのに時間がかかる人もいます。それは、お相手の事情や考え方の問題かもしれません。
相手の行動を、いちいち自分の価値と結びつけなくていいんです。
期待した反応が返ってこないたびに、自分が否定されたように感じてしまう。それでは、婚活もしんどくなりますよね。
「私を大事に思ってくれないなら、もういい」
そうやって、傷つく前に自分から離れてしまう。
本当はもう少し知りたかった相手なのに、自分の気持ちを守るために、先に終わらせてしまうこともあるんじゃないでしょうか。
相手のせい、そして最後は自分のせい
婚活が長くなると、不思議なことが起きます。
最初は、お相手のここが嫌だった、あの対応が気に入らなかった、と話していた人が、何人かとの交際を終えるうちに、今度は自分を責め始めるんです。
「私はダメなんでしょうね」
「もう結婚は無理なんだと思います」
私は、そこがとても気になります。
お相手の対応が期待と違ったからといって、あなたの価値が下がるわけではありません。交際が終わったからといって、人として何かが足りないわけでもない。
ただ、誰と会っても同じような理由で交際が終わっているなら、お相手ばかりを変えていても、同じことを繰り返すかもしれません。
もしかしたら、自分の受け取り方にも、見直せるところがあるんじゃないでしょうか。
相手を変えることはできません。でも、自分の受け取り方や、相手との向き合い方は変えられます。
それは、自分を責めることとは違います。
お相手の何が嫌だったのか。それは本当に相手の問題だったのか。自分が期待していたことは、相手に伝わっていたのか。
そういうことを振り返ってみると、次の交際で変えられることが見つかるかもしれません。
次に「もういいや」と思ったら
まずは、自分の気持ちと、実際に起きたことを分けて考えてほしいと思います。
相手から一週間連絡がない。これは事実です。
「私に興味がない」「大事にされていない」。これは自分の解釈です。
もしかしたら、そのとおりかもしれません。でも、違う可能性だってあります。
わからないことを、わからないままにしておけず、悪いほうへ考えてしまう。それで気持ちが萎えてしまうなら、まずはお相手に聞いてみればいいんです。そのときは、自分の気持ちも添えて。
お忙しいところすみません。お会いできるのを楽しみにしています。できるだけ予定を合わせたいので、落ち着きそうな時期の目安だけでも教えてもらえると助かります。
「楽しみにしている」「予定を合わせたい」と先に伝えると、ただの催促ではなく、こちらの気持ちも伝わります。
事情を説明してくれるかもしれないし、今後の予定を考えてくれるかもしれない。反対に、何度聞いてもあいまいな返事しか返ってこないかもしれません。
それなら、そのときに考えればいい。
相手の事情を理解することと、何でも受け入れることは違います。嫌だと思った気持ちを我慢して、交際を続けてほしいわけではありません。
自分の想像だけで結論を出さず、もう少し相手を知ってから決めてほしい。そう思っているんです。
そして、気持ちが萎えてしまったときこそ、仲人に話してほしい。
「こんなことがあって、もう嫌になっちゃった」
それでいいんです。
話しているうちに、自分が何に腹を立てたのか、何を不安に思ったのか、見えてくることがあります。
相手の対応に問題があるのか、自分の思い込みなのか。それとも、二人の価値観が合わないのか。
一緒に整理してから決めても、遅くありません。
自分の価値を、相手に決めてもらわない
婚活をしていると、選ばれた、選ばれなかった、ということに気持ちが向きがちです。
でも、結婚相手を探すことは、自分の価値を誰かに認めてもらうことではありません。一緒に暮らしていける人を探すことです。
その人と話ができるか。
考え方が違ったときに、お互い歩み寄れるか。
困ったときに、二人でどうにかしようと思えるか。
私は、そういうことのほうが、ずっと大事だと思っています。
そして、それは返信の速さや、一回、二回のデートだけではわからないことも多いんです。
次に「もういいや」と思ったとき、ちょっと考えてみてください。
本当にその人が嫌になったのか。
それとも、自分が期待していた反応が返ってこなかったことが、嫌だったのか。
もし後者なら、そこで終わらせず、もう少しお相手を知ってみてもいいんじゃないでしょうか。
せっかく出会った人です。まだ知らない、その人のいいところがあるかもしれません。
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